posto je Tomica bo u komisiji u ovoj godini siguran sam da ce Lala preko Guberinica svog najboljeg druga i brata doci do zeljenih podataka!!!!!!!!!!Zasluzio je bar toliko............SUmarice Krnjevo je dobilo 800.000din za voajeru
KADA BUDEM LOVIO U VEČNIM LOVIŠTIMA LOVIĆU SA BRETONOM
Eh sad pomenu medvede na drugoj temi i setim se jednog starog koji je za neke lovce koji love u gateru i pomalo lovacki.
U sarajevskom zoo vrtu doslo vreme mecki za parenje i ona urla jadna po ceo dan.
Sazva direktor Haso kolegijum sta da rade i zovnu Beo zoo i pitase da li imaju medveda za parenja na sta im rekose da je ok i da je cena 5000e za 15 dana.
Haso se uhvati za glavu, mecici mu ne trebaju al ko coveku mu zao da vidi da se mecka pati i zovnu kolegu iz Ljubljane al cena ista
Tu skoci veterinar Ibro i kaze "Ma ja znam da bi to Mujo odradio za 200dm".
Haso se obradova i pozvase Muju i pitaju ga : "Mujo dal bi spavo sa meckom za 200dm?"
Mujo rece: "Bih ali imam tri uslova"
Haso: "Pa koji su?"
Mujo: "Nema sa meckom ljubljenja u usta"
Haso: " Ma nikakav problem"
Mujo: " Necu da me mecici zovu babo"
Haso: " Ma Mujo znas mene, diskrecija zagarantovana."
A koji je treci uslov?"
Mujo: "pa da me sacekate malo za 200dm"
PS: Ako nastavi ovako dobro da nam ide moracu mu oboriti cenu na 100dm-a
Evo jos jednog sa slicnim akterima
Pere Fata ves na potoku i mrda zadnjicom
Gleda to Muja iz sume i pritrci, podigne suknjicu i obavi posao,
Sve to video Haso i kad je Muja otisao pritrci i on i ponovi to,
Meda sve to gledao iz sume, svidelo mu se i pritrci i on obavi posao a kad je hteo da ide Fata ce: "Ti u bundi, ostavi telefon".
Ili jedan muz i zena raspravljali ko je koga varao.
Muz se hvalio pa sa komsinicom, pa koleginicom, pa sa prodavacicom.
Kad je zena dosla na red rece: "Pa ja sam te prevarila prosle nedelje".
A muz ce: "Pa sa kim majku ti...?"
Zena: "Pa sa komsijom Simom-greskom".
Muz ce:" Pa kurvo jedna pa bas u komsiluku da me prevaris. Pa kako to moze greskom?"
Zena:"Neki dan me bolela glava, ja zamracila sobu i legla, neko udje u kujnu, otvara frizider, mislim ti si. Udje u sobu, skinu se i legnu pored mene, mislim ti si. Navali na mene i obavismo one stvari, mislim ti si."
Muz:"Pa dzukelo jedna kad si videla da nisam ja?"
Zena: "Pa kad je hteo drugi put".
Rješio Crnogorac da se ženi, te ode do doktora
pa ga upita kako da ustanovi da li je mlada nevina.
Kaže mu doktor:
– Viđu Radovane, da bi uradio djevičanski test
trebaju ti tri stvari: kantica crvene boje, kantica
plave boje i lopata.
Pogleda ga Radovan zbunjeno pa ga upita:
– A što cu sa tim da radim jadan?
– Pa viđu ovako Rašo moj, prije no što se popneš na
mladu, ofarbaš jedno jaje u crvenu, a drugo u
plavu boju, ako ti ona rece da cudniji par jaja
u životu nije viđela, a ti uzmi onu lopatu pa
je strefi po sred glave!
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.
Vozili se danas autoputem, kad se odjednom na putu stvori guzva. Nakon duzeg cekanja u mestu, prilazi nam lik.
-"Dobar dan!"
-"Dobar dan. Sto se ovdje dogadja?" - pitamo.
-"Ma, neki manijak kidnapovao predsednike lovačkih saveza i trazi 1000 evra za njegovo pustanje ili ce ih politi benzinom i zapaliti.
Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju. "
-"I koliko obicno narod daje? "
- "Pa, prosecno 2-3 litra."
KADA BUDEM LOVIO U VEČNIM LOVIŠTIMA LOVIĆU SA BRETONOM
Imao čovjek lovačkog psa koji se bojao pucnjave. I tako riješio on da ga vodi na svadbe, ne bi li se ovaj kako navikao na pucanje. Vodio ga tako neko vrijeme i onda odluči da pođe s njim u lov, da vidi ima li kakog poboljšanja. Kad je čovjek zapucao, cuko poče:
"Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina..."
Gleda Ciganka muža dok piša pa ga pita:
– Cigo, što vi muškarci stalno tresete tu stvar kad pišate?
– Pa, kad god ga protresemo, on malo poraste! – našali se Cigo.
Poslije nekoliko dana, nešto se posvađali njih dvoje i ne pričaju.
Ode Cigo da piša, kad će Ciganka iz sobe:
– Tresni ga malo, ako smo se posvađali, nismo oči povadili!
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.
Dolazi Ciga pacijent kod doktora:
• Doktore, ujela me zmija!
• Gde Vas je ujela?
• Iza kuće.
• Pa, za šta Vas je ujela?
• Za džabe, ništa joj nisam radio.
• Gde
• Iza kuće.
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.
što to trpimo.
