|
Lovački vicevi
|
| Lovac iz Vrbova |
Objavljen 26.12.2010. 21:35
|
Stari član
Upisa: 275
Pristupio: 17.12.2010. 19:33
|
Ide lisica šumom, gladna.Sve gleda gde će šta strpati u stomak...kad iz jednog grma:
-KUKURIK UUUU...
Lisica presrećna skoči u grm.Kad meda tamo uhvati je i poče da je...
-Hehehehe odkad sam naučio ove strane jezike,riba kolko oćeš... |
| |
|
|
| Lovac iz Vrbova |
Objavljen 26.12.2010. 21:37
|
Stari član
Upisa: 275
Pristupio: 17.12.2010. 19:33
|
Jedna divlja svinja kaže drugoj:
-Jeli,jesi ti čula za onu bolest,svinjski grip?
~Boli me ****c ja sam zec! |
| |
|
|
| Lovac iz Vrbova |
Objavljen 26.12.2010. 21:38
|
Stari član
Upisa: 275
Pristupio: 17.12.2010. 19:33
|
Idu dva vuka šumom,jedan zavija,a drugi odvija... |
| |
|
|
| Lovac iz Vrbova |
Objavljen 26.12.2010. 21:45
|
Stari član
Upisa: 275
Pristupio: 17.12.2010. 19:33
|
Dolazi zeka u kafanu i širi se:
-Ko je ovde najjači?
Javi se vuk,izađe napolje,kad se tamo čuje BUM,TRAS,BUM...
Ulazi zeka onako pun sebe,baca vučju kožu na pod i kaže:
-Ko je ovde najjači?
Javlja se lija,izađe napolje,kad se tamo čuje opet BUM,TRAS,BUM...
Ulazi zeka onako pun sebe,baca lijinu kožu na pod.Za njim ulazi meda i kaže:
~Nemoj da mi neko dira zeku dok pi*kim!
|
| |
|
|
| Lovac iz Vrbova |
Objavljen 26.12.2010. 21:58
|
Stari član
Upisa: 275
Pristupio: 17.12.2010. 19:33
|
Našao zeka pušku i rešio da ode sa puškom kod mede da mu *ebe sve po spisku.Dolazi kod mede:
-Medo,aj igraj malo!
~Zeko šta ti je... smiri se...
-DUM(u vazduh)
~Dobro,dobro...
-Ajde sad,penji se na ono drvo!
~Ma zeko...Je li ti dobro?Nikad nisi bio takav...
-DUM!
~U reduuuu...idem...
-Ajde kenjaj sad!
~Ali, zeko...pa šta ti je...
-DUM!!!
(Meda kenja sa drveta)
-Ajde pojedi sad to!
~Pa nemoj tako,zeko,da se dogovrimo ko ljudi...
-KLIK!!!...neka tebe medo,ja ću da pojedem!$aAa |
| |
|
|
| Lovac iz Vrbova |
Objavljen 26.12.2010. 22:06
|
Stari član
Upisa: 275
Pristupio: 17.12.2010. 19:33
|
Dosta za danas... |
| |
|
|
| Jank |
Objavljen 29.12.2010. 22:54
|
Lovčina
Upisa: 2650
Pristupio: 17.05.2009. 23:12
|
U vinu je istina !
VINO I VODA
Naučno je dokazano da, ako dnevno pijemo 1 litru vode, za godinu dana u organizam unesemo više od 1 kg bakterija Escherichia coli, koja se nalazi u fekalijama.
To drugim riječima znači, da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija.
Tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino.
Zbog alkohola - u vinu nema bakterija Escherichia coli ( i zato što vinova loza profiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe)
Zato je - mnogo primerenije piti vino i s-ati gluposti, nego piti vodu i jesti go-na!
Od danas, pijem samo vino.....
Lov je stil mog života...  ]  |
| |
|
|
| Podunavac |
Objavljen 19.01.2011. 23:10
|
Lovčina
Upisa: 7755
Pristupio: 17.12.2010. 23:54
|
Razgovaraju dva lovca stara drugara iz bivše Juge. Jedan zagorac a drugi šumadinac. Žali se zagorac šumadincu. Imam jedan problem ne, pesek mi se prestravi kad čuje pucanj. Kaže mu šumadinac: to je ozbiljan problem za lovačkog kera. Nego da ga ti daš kod mene na obuku i odvikavanje od straha. Kod nas se mnogo šenluči. Kad su svadbe, ispraćaji, božić, dve nove godine, rođenja, krštenja, slave i slavlja i sve ostalo popraćeno pucnjavom. Ker će da se navikne i neće više da se plaši. Zagorac pristane i šumadinac odvede kera u Sbiju. Nakon tri meseca se nađu i zagorac ne može da dočeka da vidi je li se ker naviko na pucnjavu. Čim se vratio u Hrvatsku uzme pušku i opali dva metka u vazduh da vidi kako će ker da reaguje. A ker skoči na zadnje šape, prednje podigne iznad glave i zapeva iz sveg glasa: ko to kaže, ko to laže Srbija je mala... |
| |
|
|
| vidlic |
Objavljen 01.02.2011. 23:18
|
Mlađi član
Upisa: 23
Pristupio: 07.04.2010. 20:22
|
Ne znamdali je neko ovaj vic vec napisao...
u slobodnom prevodu na indijanskom jeziku rec VEGETERIJANAC znaci los lovac,haha pa koliko mi vegeterijanaca imamo onda,bas smo mi lovci zdrav narod!!! |
| |
|
|
| gardista |
Objavljen 02.02.2011. 09:58
|
Član
Upisa: 114
Pristupio: 07.08.2010. 20:56
|
U stvari nisam nikada razumeo zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Takođe, nisam nikada razumeo zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.
Na primer: Lepe večeri, prošle nedelje, bio sam sa ženom uveče u krevetu.
Strast je počela da se rasplamsava kad je ona odjednom rekla: "Ne mogu danas, nisam raspoložena"
"Želela bih da me samo malo držiš u narucju."
Zabezeknuo sam se i rekao: Šta?!?. Šta je sad to? I posle toga je rekla reči, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: Ti jednostavno ne razumeš, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj glupi pogled je odgovorila: Zar me ne možeš voleti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?
Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.
Sledeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vreme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a posle toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otišli na odeljenje sa nakitom, gde sam joj kupio dijamantske minđuše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Verovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao: Naravno draga.
Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.
Nasmejana je na kraju rekla: Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smeha, kada sam joj rekao: "Ne mogu danas, nisam raspoložen."
Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do kolena: ŠTA?!?
Na to sam joj rekao:
Samo sam hteo da DRŽIŠ sve te stvari u naručju neko vreme Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: "Zar me ne možeš voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?"
Očigledno ni večeras neće biti ničega
|
| |
|
|
| DakiNS |
Objavljen 02.02.2011. 10:06
|
Admin
Upisa: 10248
Pristupio: 31.08.2010. 09:25
|
     Kako te razumem |
| |
|
|
| bogoljub |
Objavljen 06.02.2011. 08:25
|
Veteran
Upisa: 710
Pristupio: 08.09.2010. 22:27
|
- Gde si ti celu noć! Priznaj!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!
Izgovor jednog kolege sa drugog lovackog foruma. |
| |
|
|
| bogoljub |
Objavljen 06.02.2011. 13:03
|
Veteran
Upisa: 710
Pristupio: 08.09.2010. 22:27
|
Ma samo se malo zezam
|
| |
|
|
| DakiNS |
Objavljen 10.02.2011. 12:31
|
Admin
Upisa: 10248
Pristupio: 31.08.2010. 09:25
|
Krenem ja u lov kad ono kiša lije kao iz kabla, vratim se u krevet kad žena pita:- Jel pada.- kažem: -kao luda. -A ona moja budala otišao u lov. |
| |
|
|
| DakiNS |
Objavljen 10.02.2011. 12:37
|
Admin
Upisa: 10248
Pristupio: 31.08.2010. 09:25
|
Mujo ajdemo u lov. -Nemogu kupio sam dve vijagre jer mi dolaze dve trebe pa da sam spreman. Sutra ujutro -Mujo kako je bilo juče? Nikako ispalile me trebe nisu došle. Ajmo onda danas u lov. Ne mogu idem u apoteku. Šta ćeš u apoteci, ponovo po vijagru? Ma ne idem po melem za desnu ruku |
| |
|
|
| Breton Beska |
Objavljen 10.02.2011. 16:43
|
Član
Upisa: 90
Pristupio: 12.01.2011. 10:38
|
Zašto svi lovački psi imaju spuštene uši???
Zato što nemogu više da slušaju lovačke priče...
UN MAXIMUM DE QUALITES DANS UN VOLUME MINIMUN  |
| |
|
|
| zoranp |
Objavljen 10.02.2011. 17:29
|
Lovčina
Upisa: 2484
Pristupio: 13.11.2010. 09:37
|
Krenu Amer, Englez i Bosanac u lov..i neprođe dugo diže pas fazana, Amet potegnu jedan metak i fazan pade..okrene se Amer ovoj dvojici i dobaci - I' m David Crocket ...uuuu pomisliše ova dva bome dobar!!...nije prošlo petnaest minuta opet pas podiže fazana, aovaj put Englez potegnu..Bummm..pade fazan..i ovaj se okrene ovoj dvojici i sa podsmehom dobaci - I' m Robin Hood ..sad ova dva vide da je i ovaj ljuta guja...hmmm...posle pola sata konačno se diže opet jedan Fazan ,a ljuti Bosanac trže pušku, pa jednom Buum ..Amera u glavu, pa poprati još fazana stisnu i drugi ...Buuum, pa Engleza u glavu ...ode fazan.. viđe Bosanac ovu dvojicu kako leže i reče - I' m sorry..
MOLITVA ZA LOV
Jesam.
I moja puška i moj pas.
Lovac sam,
al' pravičan.
Kao što Plakida bejaše, čuvši glas
Gospodnji Isusa Hrista,
i posta Evstatije.
Čuvaj me Gospode bože iskušenja
i u pravdi održi me,
da se po zapovedima tvojim vladam
i podari mi plen koji mi i uistinu pripada.
Poštujući tebe, poštujem i tvoje darove,
što njeno veličanstvo priroda ima,
a zavet Gospodu, da ne skrnavim delo
Božjih ruku, dajem i molim
za pušku i mog psa.
Amin.
|
| |
|
|
| LU Aleksandrovo |
Objavljen 16.02.2011. 17:48
|
Lovčina
Upisa: 1235
Pristupio: 23.12.2010. 22:12
|
Zatekne lovac ?enu sa svojim kolegom u krevetu i sav razjaren potegne pi?tolj i drekne,
- sklanjaj se ?eno da mu raznesem muda.
Na to ae kolega,
- nije fer daj mi bar neku ?ansu ni zec se ne puca u lo?i ni fazan na zemlji.
Mo?e odgovori prevareni lovac -zaklati ih- |
| |
|
|
| alex |
Objavljen 16.02.2011. 18:07
|
Lovčina
Upisa: 1414
Pristupio: 24.01.2011. 13:49
|
Kakvi vicevi jaooo kolege legende ste svaka cast brawo
Bilo kada bilo kuda u lov s Bretonom svuda
|
| |
|
|
| slavko75 |
Objavljen 16.02.2011. 18:39
|
Lovčina
Upisa: 1039
Pristupio: 26.01.2010. 09:37
|
LU Aleksandrovo kaže:
Zatekne lovac ženu sa svojim kolegom u krevetu i sav razjaren potegne pištolj i drekne,
- sklanjaj se ženo da mu raznesem muda.
Na to će kolega,
- nije fer daj mi bar neku šansu ni zec se ne puca u loži ni fazan na zemlji.
Može odgovori prevareni lovac -zaklati ih-
UZIVAM U LOVU  |
| |
|
što to trpimo.