|
Lovački vicevi
|
| savo bp |
Objavljen 21.07.2011. 15:41
|
Član
Upisa: 92
Pristupio: 21.02.2011. 17:12
|
Ipak su najbezobrazniji žitelji mladenova kod Bačke palanke. Oni imaju jedan "kvart" koji nosi naziv "pičkovac". Kada nazovete telefonom i pitate "da li je to Mladenovo" oni vam odgovore " je bome". |
| |
|
|
| draganpan |
Objavljen 25.07.2011. 21:35
|
Mlađi član
Upisa: 34
Pristupio: 28.09.2010. 12:02
|
Cuo stari lovac da postoji u apoteci Vijagra, i ode da je kupi.
Kada je zatrazio da mu daju, apotekarka mlada i lepa pope se malo na stube da je dohvati sa rafa, a starina se zagleda u nju i oseti promenu u sebi, pa ce joj reci: Neka dijete, ne treba mi. Nije problem do mene nego do babe...
dobar pogled, bistro ok o
|
| |
|
|
| bogoljub |
Objavljen 20.08.2011. 16:20
|
Veteran
Upisa: 710
Pristupio: 08.09.2010. 22:27
|
Naduvao se orao na vrhu litice, skroz, govori sam sebi:
-"Koja sam ja faca, e...''
Zatim sav onako naduvan skoci niz liticu; pada, pada i na pola metra od zemlje brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smesti se opet na vrh litice, pun sebe kaze:
-"Koja sam ja faca, e KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga
-"STA TO RADIS BRATE?"
Kaze mu ovaj:
-"A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tako se njih dvojica naduvaju i skoce niz liticu oba, padaju, padaju i na pola metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful naduvani napušeni, i kazu
-"Koje smo mi face , e KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe meda. Pita on njih:
-"Momci sta se radi?"
-"Duvamo malo, hoces s nama?"
I sad njih trojica naduvavaju se zajedno i rese da skoce niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medved. I dok su padali, pita jedan orao medveda:
-"Medo, pa je l' ti imaš krila?"
-"Nemam..."
-"BRATEEE.... KOJA SI TI FACA!!"
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.
|
| |
|
|
| bogoljub |
Objavljen 20.08.2011. 16:32
|
Veteran
Upisa: 710
Pristupio: 08.09.2010. 22:27
|
Otisao Srbin kod poslovnog partnera, Grka u goste.
Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra skupi namestaj...
Pita ga Srbin: "Boga ti kaži mi kako si uspeo sve ovo da steknes?"
Kaže njemu Grk: "vidis onaj most tamo?"
Srbin:"Vidim."
Grk: "Eee, pa vidis taj most je trebao da bude sirok 55m, a napravio sam ga sirine 50m i od para za tih 5m je sve ovo. "
Dodje Grk kod Srbina posle godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga...
Pita ga Grk: " Kako si uspeo za samo godinu dana da stknes sve ovo?"
Srbin:"Vidis onaj most tamo?"
Grk: "Ne vidim."
Srbin: "EEEEEEEE..."
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.
|
| |
|
|
| bogoljub |
Objavljen 21.08.2011. 19:44
|
Veteran
Upisa: 710
Pristupio: 08.09.2010. 22:27
|
U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša". Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbuđeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja. Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudija su u prilogu.
*******************************************************
Mađarski paprikaš #1 - Andrašova ljuta guja
Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudija # 3 (Pera) - Gospode, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!
*******************************************************
Mađarski paprikaš #2 - Mirkov mlazni auspuh
Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.
Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.
*******************************************************
Mađarski paprikaš #3 - Izgore štala
Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio.
*******************************************************
Mađarski paprikaš #4 - Crna magija
Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.
Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?
*******************************************************
Mađarski paprikaš #5 - Maricina živa vatra
Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!
Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!
Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.
*******************************************************
Mađarski paprikaš #6 - Verin vegetarijanski
Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.
Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.
Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Us*ao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.
*******************************************************
Mađarski paprikaš #7 - Urlajuća senzacija
Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.
Sudija # 2 - O-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.
Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati šta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.
*******************************************************
Mađarski paprikaš #8 - Atilin zavrtač noktiju
Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudija # 3 - Nema izveštaja.
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.
|
| |
|
|
| DakiNS |
Objavljen 21.08.2011. 20:40
|
Admin
Upisa: 10248
Pristupio: 31.08.2010. 09:25
|
Bogoljube sinoc sam na drugom forumu citao ove viceve i doslo je do toga da me zena skoro izbacila iz kuce jer sam se toliko smejao da su mi suze isle posebnB)o ovaj o paprikasu
KADA BUDEM LOVIO U VEČNIM LOVIŠTIMA LOVIĆU SA BRETONOM
|
| |
|
|
| Podunavac |
Objavljen 21.08.2011. 21:36
|
Lovčina
Upisa: 7755
Pristupio: 17.12.2010. 23:54
|
Ovaj o paprikašu je stvarno odličan. Čini mi se da su takmičari ljutu papriku (vulkan) nabavljali kod mog rođe Dakija.
|
| |
|
|
| DakiNS |
Objavljen 21.08.2011. 21:42
|
Admin
Upisa: 10248
Pristupio: 31.08.2010. 09:25
|
Podunavac kaže:
Ovaj o paprikašu je stvarno odličan. Čini mi se da su takmičari ljutu papriku (vulkan) nabavljali kod mog rođe Dakija. 
KADA BUDEM LOVIO U VEČNIM LOVIŠTIMA LOVIĆU SA BRETONOM
|
| |
|
|
| duskodugousko |
Objavljen 23.08.2011. 19:13
|
Veteran
Upisa: 814
Pristupio: 29.04.2011. 08:42
|
Sedeli u kafani Lala,Zoranp i Daki i nakon zavrsenog lova pijuckaju oni polako rakijicu,jedu cvarke i divane medj' sobom,hvale se ko ima boljeg lovackog psa.Kaze Lala u jednom trenutku - Idem ti ja tako sa mojim Kastorom kroz neke barustine kad najednom Kastor stane.Stanem i ja.Kera poce da kopa...Kopa kera,kopa,a ja samo gledim.Iskopa kera veliku rupu i iz nje izvuce veliku serpu,ja pogledim,kad na serpi naslikani zecovi.
Veliki pozdrav za gore spomenute kolege 
Fiat iustitia pereat mundus(Neka bude pravda pa nek' i svet propadne)
|
| |
|
|
| zoranp |
Objavljen 23.08.2011. 20:52
|
Lovčina
Upisa: 2484
Pristupio: 13.11.2010. 09:37
|
duskodugusko kaže:
Sedeli u kafani Lala,Zoranp i Daki i nakon zavrsenog lova pijuckaju oni polako rakijicu,jedu cvarke i divane medj' sobom,hvale se ko ima boljeg lovackog psa.Kaze Lala u jednom trenutku - Idem ti ja tako sa mojim Kastorom kroz neke barustine kad najednom Kastor stane.Stanem i ja.Kera poce da kopa...Kopa kera,kopa,a ja samo gledim.Iskopa kera veliku rupu i iz nje izvuce veliku serpu,ja pogledim,kad na serpi naslikani zecovi.
Veliki pozdrav za gore spomenute kolege
Bome kolega nisis daleko od istine!!!..SAMO DIVANI PO CELI DAN KASTOR OVO, KASTOR ONO, MA NEMA BOLJEG NI U JEDNOM ATARU!!!
MOLITVA ZA LOV
Jesam.
I moja puška i moj pas.
Lovac sam,
al' pravičan.
Kao što Plakida bejaše, čuvši glas
Gospodnji Isusa Hrista,
i posta Evstatije.
Čuvaj me Gospode bože iskušenja
i u pravdi održi me,
da se po zapovedima tvojim vladam
i podari mi plen koji mi i uistinu pripada.
Poštujući tebe, poštujem i tvoje darove,
što njeno veličanstvo priroda ima,
a zavet Gospodu, da ne skrnavim delo
Božjih ruku, dajem i molim
za pušku i mog psa.
Amin.
|
| |
|
|
| Lala |
Objavljen 23.08.2011. 20:59
|
Moderator
Upisa: 11472
Pristupio: 27.10.2009. 17:19
|
Bla bla bla... Možda sutra odvedem Kastora kod veterinara, ušinuo je krsta od udaranja marki, ali džaba, kad ima pored lovca sa 'vrljavim' očima! 
Ima jedan najbolji vic, a i najkraći, da umreš od smeha:
Ide Zoranp u lov, i odjednom...odstreli prepelicu!
To može samo u vicu da se dogodi!
Bogu 'fala, što sam Lala 
|
| |
|
|
| sima |
Objavljen 02.09.2011. 21:06
|
Mlađi član
Upisa: 38
Pristupio: 12.07.2011. 17:18
|
Sede dve sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"
|
| |
|
|
| apinest |
Objavljen 03.09.2011. 00:26
|
Stari član
Upisa: 418
Pristupio: 02.06.2011. 18:28
|
Listao lala literaturu, pa naišao na podatak da muškrac tokom života ima u proseku desetak seksualnih partnerki. Krene lala da svodi svoj račun: -Ja sam bio sa svojom Sosom, sa komšinicom Marom zamalo... auuu, al se neko na..bo na moj račun! |
| |
|
|
| Sniper Hunter |
Objavljen 03.09.2011. 00:34
|
Moderator
Upisa: 4753
Pristupio: 13.12.2009. 10:00
|
apinest kaže:
Listao lala literaturu, pa naišao na podatak da muškrac tokom života ima u proseku desetak seksualnih partnerki. Krene lala da svodi svoj račun: -Ja sam bio sa svojom Sosom, sa komšinicom Marom zamalo... auuu, al se neko na..bo na moj račun!
Jel to nas :lala:
|
| |
|
|
| apinest |
Objavljen 03.09.2011. 00:45
|
Stari član
Upisa: 418
Pristupio: 02.06.2011. 18:28
|
Za Lalu ne znam, ali ovaj iz vica je "lala" sa malim početnim slovom... |
| |
|
|
| DakiNS |
Objavljen 03.09.2011. 00:49
|
Admin
Upisa: 10248
Pristupio: 31.08.2010. 09:25
|
apinest kaže:
Za Lalu ne znam, ali ovaj iz vica je "lala" sa malim početnim slovom...
KADA BUDEM LOVIO U VEČNIM LOVIŠTIMA LOVIĆU SA BRETONOM
|
| |
|
|
| Sniper Hunter |
Objavljen 03.09.2011. 00:51
|
Moderator
Upisa: 4753
Pristupio: 13.12.2009. 10:00
|
|
| |
|
|
| Indjijanac |
Objavljen 03.09.2011. 06:28
|
Lovčina
Upisa: 2727
Pristupio: 09.03.2011. 18:00
|
LSV otvorio svoj sajt i objavio informacije o svom radu evo i linka www.bzvz.com,ko vas sisa@
ukoliko nemožete da isčitate to je verovatno do vašeg kompa pokušajte da kupite novi
|
| |
|
|
| tosobinov |
Objavljen 05.09.2011. 14:46
|
Mlađi član
Upisa: 15
Pristupio: 23.05.2010. 22:55
|
DakiNS kaže:
Podunavac kaže:
Ovaj o paprikašu je stvarno odličan. Čini mi se da su takmičari ljutu papriku (vulkan) nabavljali kod mog rođe Dakija. Moguce mozda Slava moze izneti svoje impresije ili se sudija zvao Pera
Kad smo kod ljutih paprika ima jedan stari, ali dobar vic, kaze:
Svetski kongres agronoma, tema Paprika, a moderator kongresa u uvodu kaze:
Paprike u osnovi dele se na jestive i nejestiva(otrovne-ljute), ali to trebe svatiti uslovno jer ima neka plemena na Balkanu koja i te nejestive-otrovne jedu, cak smatraju da su zacin! |
| |
|
|
| Indjijanac |
Objavljen 05.09.2011. 19:55
|
Lovčina
Upisa: 2727
Pristupio: 09.03.2011. 18:00
|
ide zeka šumom i sretne mulu,,ko si ti?,, ..ja sam mula.. a šta ti je to?..mama mi je magarica a tata mi je konj... ide zeka dalje i naidje na vučijaka ..ko si ti?..ja sam vučijak..a sta ti je to?..mama mi je pas a tata mi je vuk..ide zeka dalje i naidje na konjsku mušicu..ko si ti?..ja sam konjska mušica...AJ NEMOJ ME ZAJEBAVATI
|
| |
|
ĆIRKO PA JEL TI NEZNAŠ DA U INDJIJU IMA DJUNGLA?
što to trpimo.