Tumara zec po sumi, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Tumara lija sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Vidi ona zeku i kaze:
"Nemogu iz jame van, ali bar će bit sta za pojest!"
Tumara vuk sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Pogleda on liju i zeku i kaze:
"Nemogu iz jame van, ali bar ce bit sta za pojest a bit ce i za poj......at!"
Tumara medo sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Vidi medo sretnu druzinu i kaze:
"Tu sam u jami, nemogu van, ali nema veze, bit ce za pojest, bit ce za po....at, a bome ce neko i po pi... dobit!"
Zivelo 7 jarica sa svojom mamom i jednom mama krene u prodavnicu i kaze deci da nepustaju u kucu nikog sem nje i da ce sifra biti sisaj sisu...
Sve to cuje vuk i kad mama ode on pokuca na vrata:
Jarici: Ko je?
Vuk: Vasa mama.
Jarici: Sifra?
Vuk: Sisaj sisu.
Jarici: Sisaj ti k....c mi imamo spijunku.
Pravio meda rodjendan i pozvao celu sumu da dodje i kaze:
- ko mi donese neko sranje udaracu ga 5 puta ku...m po ledjima...
dolazi vuk donosi mini liniju...meda kaze
- ajde vuce udji,
dolazi lisica donosi neke dobre zvucnike..meda kaze
- udji lijo...
dolazi zeka donosi sljivu...meda krene da ga tuce ku....m po ledjima...zeka kuka i odjednom pocne da se smeje,
pita ga meda
- sto se smejes zar ne boli?
- boli, al evo ga jez nosi krusku.......
Dođe dedica kod doktora i hvali se kako je njegova 20-godišnja žena zatrudnela. Doktor ga potapša po ramenu i kaže: "Daj da ti ispričam jednu priču. Bio jednom jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda, on potegne za puškom, lovac i tad primieti da je umesto puške poneo kišobran. No on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i medved padne na mestu mrtav..."
"To je nemoguće!" prekine ga dedica."Mora da je tu bio još neko i opalio iza njegovih leđa, a da ovaj to nije znao!"
A doktor mu kaže:"Upravo tako deda, upravo tako!"
Išla Crvenkapica kroz šumu i sretne vuka: "Vuče, a zašto imaš tako velike oči?"
Vuk: "Ma beži mala, jer vidiš da serem!"
Otišao lovac u lov na medvede. Kad je sreo jednog medveda, opali iz karabina svih 5 metaka i ne pogodi ga. Priđe njemu meda i reče:
Biraj - hoćeš li da te ubijem ili da te dobro izjebem?
Misli lovac, šuma je, neće niko znati, pa izabere drugu opciju. Sutradan, lovac ponovno ode u lov i ponese automatsku pušku. Spazi on medu i ispuca rafalno sve metke i ponovo ne pogodi. Priđe mu meda i ponovi radnju kao i prethodni put. Treći dan lovac ponese bacač raketa. Ugleda medu, ispali raketu, i naravno, opet promaši. Poučen ranijim iskustvom, lovac ne čeka da mu meda išta kaže, već sam skine gaće i naguzi se. Prilazi mu meda i kaže:
Pa dobro, pizda ti materina, jesi li ti lovac ili si peder?
nenad_franc kaže:
Otišao lovac u lov na medvede. Kad je sreo jednog medveda, opali iz karabina svih 5 metaka i ne pogodi ga. Priđe njemu meda i reče:
Biraj - hoćeš li da te ubijem ili da te dobro izjebem?
Misli lovac, šuma je, neće niko znati, pa izabere drugu opciju. Sutradan, lovac ponovno ode u lov i ponese automatsku pušku. Spazi on medu i ispuca rafalno sve metke i ponovo ne pogodi. Priđe mu meda i ponovi radnju kao i prethodni put. Treći dan lovac ponese bacač raketa. Ugleda medu, ispali raketu, i naravno, opet promaši. Poučen ranijim iskustvom, lovac ne čeka da mu meda išta kaže, već sam skine gaće i naguzi se. Prilazi mu meda i kaže:
Pa dobro, pizda ti materina, jesi li ti lovac ili si peder?
Mali komarac vraca se kuci posle svog prvog probnog leta.
- I,kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantasticno! Svi su mi pljeskali.
Mali zeko se prvi put nakon rodjenja zaputio u setnju sumom.
Naidje na mazgu. Pita je: ko si ti?
Kaze ona: Ja sam mazga. Otac mi je konj, majka magarica.
Ide zeko dalje, pa naidje na vucjaka. Pita ga: ko si ti?
Kaze vucjak: Ja sam vucjak. Otac mi je vuk, majka kuja.
Ide zeko dalje i naidje na muvu. Pita je: ko si ti?
Ona kaze: Ja sam konjska muva.
Seta Pirocanac plazom i prodaje sladoled !Seta on seta i vide golu zenu,priblizi mu se ona i trazi sladoled....on stade pa je gleda...a ona mu na to rece
-:sta buljis bre, ko da si prvi put video golu zenu a on na to doda:
- ma ne gledam ja tebe,vec gledam odakle ces da izvadis pare da mi platis za sladoled...
Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu
kućicu. Vrata mu otvara stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se!", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar takneš moju
kćerku, primeniću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
"U redu", reče mladić, i uđe unutra.
Malo pre večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je
mlada i vrlo lepa. Očigledno joj se mladić svideo, jer nije mogla oka
skinuti s njega za vreme jela. Međutim, setivši se šta je starac
rekao, mladić ju je ignorisao i otišao pose večere u krevet.
Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli
su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali srećan.
Probudivši se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i video
ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mučenje
#1: Velika stena na grudima."
"Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može
smisliti, nema problema."
Podigao je stenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored
prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mučenje #2: Stena vezana za
levo jaje."
U panici, mladić pogleda dole i shvati da se konopac skoro zategao.
Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju nego biti
kastriran, on skoči kroz prozor za stenom.
Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku: "Kinesko
mučenje
#3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta.
Mali Perica upita svoju učiteljicu da li može da porazgovara sa njom posle
časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Dakle,Perice, šta želiš da mi kažeš?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem
se. Želeo bih da pređem direktno u gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže
test.
Perica prihvati bez oklevanja, a direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu jedinu grešku
iako su pitanja sve teža.
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica upita da li ona
sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih
nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Direktor je već izbezumljen.
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može
da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put, gospođo!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet,čak i ja bih odgovorio
pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje - PERVERZAN !
Saobracajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoracenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozac poce da se brani: "Pa ne znam bas da li je bilo tako. Programirao sam na
"cruise control" da vozim 100 Km/h. Mozda vas radar nije skoro atestiran?"
Ne dizuci pogled, njegova zena koja je sedela pored njega i strikala rece:
"Ne budi lud duso, pa znas da nas auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozac se okrenu prema svojoj zeni i zaurla:
"Mozes li ti da drzis jezik za zubima nekada?"
Zena se osmehnu i rece: "Mozes biti srecan sto ti je "radar detektor" opomenuo
na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada saobracajac poce da pise i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja "radar
detektora", a vozac se prodra na zenu :
"Prokleta zeno, da li ti ikada cutis. Zacepi gubicu!"
Saobracajac pogleda dalje i rece: "A moracu da vas kaznim i zato sto niste stavili
sigurnosne pojaseve!"
Tu vozac poce da se pravda: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo
kad ste me zaustavili da bih izvadio vozacku dozvolu koja mi je u zadnjem dzepu pantalona."
Na to ce njegova zena: "Dragi, znas i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljas
sigurnosni pojas dok vozis."
I dok je policajac poceo da pise i trecu kaznu vozac divljacki dreknu na svoju zenu:
"Zasto vec jednom ne ZACUTIS?"
Saobracajac pogleda u zenu pa je upita: "Gospodjo da li vas suprug uvek ovako razgovara
sa vama?" A zena ce na to: "Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan!"
Pita mujo hasu.jeli haso stali rade nase zene sada dok smo mi u lovu.haso mu odgovori.pa vidis mujo ili heklaju ili se je.u. kad potrca mujo nizbrdo a haso ga pita.djeces mujo sta bi.ma jebote moja nezna heklatiiiiiiii.
Mladi lovac priča u društvu:- Danas sam se konačno uverio koliko je lisica lukava životinja.- Šta te uverilo? pita ga stariji kolega.- Ceo sam je dan ganjao i kad sam je konačno ustrelio, video sam kako se pretvorila u psa lutalicu.
Krivolov se odvija u Zapadnoj Srbiji, Opština Požega, okolna sela ! Ubijaju se srne !!!
tomo vrbas Offline
· 20.04.2025. 08:48
Христос Васкресе.
Planinko011 Offline
· 04.11.2024. 07:37
Milane imas temu izbor prve puske za pocetnike mada tesko da ce neko nesto smisliti protiv Z6 e sad taj Lupo ne znam.
MilanO Offline
· 15.10.2024. 05:38
Pozdrav ljudi, hvala za prijem, imao bih par pitanja sa obzirom da sam tek dobio sve potrebne dozvole za lov, a ranije nisam lovio, zanima me šta mislite ovoj kombinaciji. Benelli Lupo i Swarovski Z6
tomo vrbas Offline
· 01.01.2024. 19:30
Сретна Нова година колеге ловци да сте ми живи и здрави, и да вас ловачка срећа и око и даље служе! 🍻
Planinko011 Offline
· 01.01.2024. 17:21
Drage kolege želim vam zdravlja, lične i lovačke srece u 2024toj. (I da nam se ružne stvari ne ponavljaju).
slavaplana Offline
· 15.12.2023. 13:46
Niko ništa ne piše na forumu.LSS radi punom parom.Ima podršku lovaca.Jedni isti 30 god sede po U.O.i udruženjima.Nisu oni krivi mi smo što to trpimo.
Stevo Kuzmanovic Offline
· 14.02.2023. 09:13
Drug i ja bi se učlanili u neko lovačko društvo u Banatu, da li neko zna gde se primaju članovi sa strane?
Stevo Kuzmanovic Offline
· 14.02.2023. 09:10
Pozdrav svima..
Anita Randjelovic Offline
· 11.02.2023. 15:09
Da li neko zna proceduru zamene cevi kod karabina?
potrca mujo nizbrdo a haso ga pita.djeces mujo sta bi.ma jebote moja nezna heklatiiiiiiii.
što to trpimo.