|
Lovački vicevi
|
| duskov |
Objavljen 10.02.2012. 12:00
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Naši smo
Izraz koji opravdava to što smo stoke na porodičnim veseljima dok jedemo hranu.
-Izvini što ja ovo ovako rukama uzimam.
-Ma slobodno, naši smo. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 10.02.2012. 12:03
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Video Rekorder
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u kući |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 10.02.2012. 12:05
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Prase slonče
Vranjansko pranje i tuširanje!
- Šta si radija do s'd?
- Pra'se s'lonče! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 10.02.2012. 12:16
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Život
Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš se, staviš kiseo kupus 30-40 puta i umreš |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 10.02.2012. 12:22
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče u javnu kuću, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (prangija) mora u gips.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda i u gips....
I, stiže prva bračna noć!
Kaže Fata:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko ni dir'o nije, a kamo li milov'o,
A ovu ljepoticu dole, to niko nije ni vidio, a kamo li šta drugo!"
On nju gleda pa će na to:
"Meni to govoriš, jebote ja?
Pogledaj ovo bona! - NOV, NEOTPAKOVAN! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 10.02.2012. 12:23
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Žali se Mujo Hasu:
- E, jarane, otkad je prošao vodovod kroz selo, pička nema ni mirisa ni ukusa! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 10.02.2012. 12:25
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi
odzvanjala dva glasa..
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
"Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo
seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio"
svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne mozeš reći kako si
nekog prevario... Uostalom, svi ljekari to rade, to je danas
normalno... Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noć", danas su
potpuno uobičajeni..."
A drugi glas ga je podsjećao: "Mujo, ti si veterinar..." |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 10.02.2012. 12:28
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena MI je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada možete DA se krešete, druga tri mjeseca samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučija poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo MI nije jasno kakva je to vučija poza.
-Pa, to ti je ono, SJEDIŠ PORED RUPE I ZAVIJAŠ. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 10.02.2012. 12:29
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
70 stvari koje svaka žena treba da zna 
1. Kuvati
2. 69 |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 10.02.2012. 12:29
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, operi pa ispeglaj! |
| |
|
|
| Podunavac |
Objavljen 10.02.2012. 12:42
|
Lovčina
Upisa: 7755
Pristupio: 17.12.2010. 23:54
|
Svaka čast kolegaB), pošteno sam se ismejao.
|
| |
|
|
| apinest |
Objavljen 10.02.2012. 13:41
|
Stari član
Upisa: 418
Pristupio: 02.06.2011. 18:28
|
Pobro, ti se ismejao, a ja isplakao- od smeha! 
Duskov, genijalčino!!! 
|
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 10.02.2012. 23:33
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
častim:alpinesta Podunavca:
---
Zove žena muža i dere se:
- "Gde si ti idiote??!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?"
žena:
- "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam u kafani preko puta. |
| |
|
|
| alex |
Objavljen 10.02.2012. 23:44
|
Lovčina
Upisa: 1414
Pristupio: 24.01.2011. 13:49
|
duskov kaže:
Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena MI je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada možete DA se krešete, druga tri mjeseca samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučija poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo MI nije jasno kakva je to vučija poza.
-Pa, to ti je ono, SJEDIŠ PORED RUPE I ZAVIJAŠ.
Ovaj je najaci svaka cast kolega
Bilo kada bilo kuda u lov s Bretonom svuda
|
| |
|
|
| sabatti |
Objavljen 10.02.2012. 23:52
|
Član
Upisa: 125
Pristupio: 27.12.2011. 20:08
|
-Mujo i Haso imali psa.
-Taj pas se bojao jer uvjek kad opali puska on se sakrije.
-Dogovore se jednoga dana Mujo i Haso da psa odvedu u Hercegovinu jer se tamo puca po svatovima i pas ce se naviknuti!!!
-Nakon 3 mjeseca dosli Mujo i Haso po psa i odmah ga odveli u lov.
-Puska opali a pas se popne na kamen i poce pjevat : Danas majko ti ozeni sina,ti ozeni sina.... |
| |
|
|
| sabatti |
Objavljen 10.02.2012. 23:54
|
Član
Upisa: 125
Pristupio: 27.12.2011. 20:08
|
Lezi plavusa, posle seksa sa frajerom, u krevetu, te pita ga:
-Da ti nemas sidu?
-Isuse ne, a zasto pitas?!
-Ma nista, ne bih htela da je opet dobijem! |
| |
|
|
| lovac_ika |
Objavljen 11.02.2012. 00:39
|
Član
Upisa: 129
Pristupio: 02.02.2012. 12:20
|
sabatti kaže:
Lezi plavusa, posle seksa sa frajerom, u krevetu, te pita ga:
-Da ti nemas sidu?
-Isuse ne, a zasto pitas?!
-Ma nista, ne bih htela da je opet dobijem!
one shot one hit
|
| |
|
|
| lovac_ika |
Objavljen 11.02.2012. 00:53
|
Član
Upisa: 129
Pristupio: 02.02.2012. 12:20
|
Sedi lovac u kafani,kad mu prilazi violinista:
-Jeste li vi narucili"Kada bejah mladjan lovac ja"
-Ma ne to je neka greska ,ja sam narucio cevapcice!!!!
one shot one hit
|
| |
|
|
| lovac_ika |
Objavljen 11.02.2012. 00:56
|
Član
Upisa: 129
Pristupio: 02.02.2012. 12:20
|
Pitali su zeca: - "Zeko, koja ti je najveća želja?" - "Naučiti igrati šah!" - "Zašto baš šah?" - "Da pojedem lovca!"
one shot one hit
|
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 14.02.2012. 23:08
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
U Sjevernoj Koreji, nedavno, u toku trajanja višednevne žalosti,
jedan čovjek zove telefonom nadležne u partiji i pita:
- Izvinite, da li je dozvoljen seks u danima žalosti ?
- Da, jest, ali samo sa svojom ženom.
- A zašto samo sa svojom?
- Da tuga bude veća. |
| |
|
što to trpimo.