|
Lovački vicevi
|
| duskov |
Objavljen 15.02.2012. 22:27
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Bila plavuša u selu, sretne čobanina i pita ga:
Koliko ova ovca ima godina?
Čobanin:
Ima dvije godine.
A kako znate da ima dvije godine?
Znam po rogovima.
U pravu ste, ima 2 roga. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 15.02.2012. 22:27
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Šta je u Evropi sinonim za jedan kilometar?
Crna Gora. |
| |
|
|
| kimi |
Objavljen 18.02.2012. 17:17
|
Veteran
Upisa: 755
Pristupio: 14.08.2011. 10:46
|
Žena govori svom mužu, ribolovcu:
Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga merila.
Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 meseca! Gde si ga merila?
Na onoj tvojoj vagi kojom meriš svoje ribe!
U rukama Mandušića Vuka svaka puška biće ubojita
|
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.02.2012. 21:54
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Ide Mujo žedan kroz pustinju, pada, guši se od vrućine i žeđi. Kad
primeti malu oazu sa palmom i jezercetom. Dođe do nje, i taman se sagne
da pije, kad ga neko prodrma po leđima. On se okrene, kad ono ima šta
da vidi.
Gola, rasna brineta:
- Hoćeš da piješ ili da me...?
Mujo se naravno odluči za drugu opciju, odradi brinetu. U tom nestane
i brinete i oaze. Nastavi on dalje, otežale noge, al gura. Posle nekog
vremena opet primeti oazicu sa vodom. I taman se ponovo sagne da pije,
kad ga neko prodrma po leđima.
Crnka, da ti pamet stane:
- Hoćeš da piješ ili da me...?
Odradi Mujo i nju, i opet se desi isto. Nestade i nje i oaze.
Produži on dalje, i ponovo posle nekog vremena naiđe na oazu. Taman se
sagne da pije, kad ponovo ga neko prodrmusa po leđima.
Sad plavuša, d`umreš:
- Hoćeš da piješ ili da me...?
Pa, ajd, odradi on i nju, nestane i ona i jezerce, ali zarekne se da
na sledećem izvoru ima da pije, pa makar šta se desilo. Kreno dalje,
sunce upeklo, nema izvora, Mujo pao na kolena, jedva hoda...i taman
pomisli da je gotovo, umreće, kad ponovo se pojavi oazica u daljini.
Priđe Mujo i taman kad je zagrabio da pije vodu neko ga prodrma po
leđima. On se okrenu, kad tamo faraon i njegova svita. Kaže mu faraon:
- Osramotio si mi tri kćerke. Trebalo bi da te ubijem ali biću
milostiv. Ako odeš 100m i prdneš dovoljno glasno da te svi čujemo,
daću ti prvu kćer za ženu.
Pristane Mujo, udalji se...prdne, i to tako glasno da su svi
aplaudirali i klicali.
Vikne mu faraon:
- Bravo Mujo! Ajde idi još 100m i ako opet prdneš tako glasno, dobićeš
i drgu kćer za ženu!
Ode mujo još 100m, napregne se i prdne još glasnije. Pustinja
odjekuje, svi kliču, aplaudiraju, Mujo ponosan na sebe.
Viče ponovo faraon:
- Ajd idi još 100m. Ako uspeš da prdneš da te čujemo sa te
udaljenosti, dobićeš i treću kćer za ženu i bićeš moj naslednik !
Ode Mujo, okrene dupe, i napregne se ko životinja. I taman da prdne
kao nikad u životu, kad ga neko prodrma po leđima:
- Gospodine, u redu je što spavate u autobusu, ali nemojte da prdite zaboga! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.02.2012. 21:57
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu do kuce zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"Prodavač odgovori:- "35", a žena kaže:- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"Tip odgovori:- "29". Žena kaže:- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.Starac će:- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:- "47."Žena uzviknu:- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"Stari odgovori:- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.02.2012. 21:58
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:
Jesi li položio?
Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u
komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila
njihova?
Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a
samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Alaha ti. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.02.2012. 22:04
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Otišao Perica u prodavnicu i kaže:- Dajte mi jednu kiselu vodu!- Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac.- Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.02.2012. 22:06
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Juče smo imali kontrolni iz geografije... |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.02.2012. 22:06
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Vjeroučitelj pita Pericu:
- Šta se dešava kada prekršiš jednu od deset Božijih zapovijesti?
Perica odgovori:
- Ostaje ih još devet! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.02.2012. 22:08
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Na času srpskog jezika učiteljica, neudata, napiše rečenicu na tabli: "Ja se sutra udajem.", i pita:
- Koje je ovo vrijeme?
Perica se javi pa kad ga prozove, on kaže:
- Krajnje, učiteljice, krajnje! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.02.2012. 22:09
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Kaže Perica mami:
- Zašto si mi donijela sir sa rupicama kad znaš da ga ne volim?!
A mama će na to:
- Pa ti pojedi sir, a rupice ostavi! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.02.2012. 22:11
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Kaže nastavnica Perici:
- Promijeni reč "hljeb" po padežima.
- Ko, šta? Hljeb. S kim, čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.02.2012. 22:11
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Upitala učiteljica Pericu:
- Kako se zove proces kada se narod pobuni?
Na to će Perica:
- Menstruacija!
- Kako menstruacija, valjda revolucija?!
A Perica odgovara:
- Pa isto neko krvoproliće! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.02.2012. 22:12
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Učiteljica savetuje Pericu:
- Perice, ne treba da se tučeš. Treba da naučiš da uzimaš i da daješ.
- To sam baš i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.02.2012. 22:13
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Perica malo porastao i vozi auto. Vidi časnu sestru i pita je:
-Hoćete da Vas povezem?
Ona kaže da hoće. Časna sestra upita Pericu u kolima:
- Zašto si me primio u kola?
A Perica će:
- Svaki Betmenov drug je moj drug |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.02.2012. 22:14
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Pita Perica svoju baku:
- Bako, čime si ti došla?
- Avionom, sine.
- A zašto tata kaže da te je đavo donio? |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.02.2012. 22:15
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Bio Perica u školi i na času biologije nastavnica ispituje đake o sisarima...
- Perice, navedi ti nama jednog letećeg sisara.
- Stjuardesa |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.02.2012. 22:15
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Nastavnica pita Pericu:
- Reci mi Perice sve šta znaš o Vuku Karadžiću.
Perica ćuti i sumnjičavo gleda nastavnicu.
- Perice, jesi li čuo šta sam te pitala - šta znaš o Vuku Karadžicu?
Na to će Perica:
- Da vi, učiteljice, niste malo pobrkali stvari?
- Kako?
- Pa Vuk je Drašković, a Karadžić je Radovan |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.02.2012. 22:16
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Pita nastavnica Pericu:
- Perice, šta je to kombinacija?
- To je narod u kombiju. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.02.2012. 22:16
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Pita tata Pericu:
- Perice, kako stojiš u školi?
- Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku. |
| |
|
